■だめだ

目を閉じて
眠ってしまいたかったのに
なんだか苦しくなってきて
頭の中から飛び出してきて
ごちゃごちゃして
なんでか
なんでか
なきたくなって
けど大声で泣けないから
我慢して
泣きたいというより
苦しい

なんで？
幸せだったから？
それをわたしは傷つけている
電話を無視し続けているから？
約束を先延ばし続けているから？
じぶんのやりたいことも満足に精進しないから？
自己管理もできないこどもだから？
きれいごとばっか言う自分がいやでたまらない
明日この感情を覚えているだろうか
夢だと思うだろうか
こわい
今めちゃくちゃ怖い

だってだって
どうしてできないのかわかんない
精一杯考えての行動だもん
けど全ては恐怖に支配されての行動だってことも自覚していて
一年前よりはまし
一年後にはきっと
って根拠の全く全くない自信と
「わたしだからダメ」っていう
わたしの中の漠然とした最大の落とし穴で
いっつもプラマイゼロ
ひっぱりあってつっぱってそれに耐えてわたしは生きている

わたしのレベルが落ちるのは全く全く構わないけど
そのせいでわたしの所属するもの全てのレベルを落としそして
わたしを幸せにしてくれる全ての人をイライラさせる原因を作っている
それを勝手に想像して怖くて仕方がなくてわたしは体が全く動かないという幻想を自分で作り出して落とし穴にはまるの
解凍されるまで地べたに這いつくばって待たないと呼吸もできないって思い込みをする馬鹿はわたししかいない

明日には一週間後にはけろりと忘れているかしら
わたしは彼女を百回イライラさせているわたしは彼を百回がっかりさせている
わたしは彼女たちを百回あきれさせている
大げさなんかじゃなくて
これがわたしで
いやんなる
そしてそう言うわたしがいやんなるんだって何回言う
それを直そうと二十年間形になった覚えがあるか
わたしだからダメなんだっていう漠然とした不安と
わたしの頑張り方が間違っているのかしら
みんなの頭をカチ割ってバーチャルシュミレーションしたいわ

わかんない
わかんない
わかんなくて
こわい





めちゃくちゃめちゃくちゃ大声で歌いたい
めちゃくちゃめちゃくちゃ誰かの前で大声で泣きたい

けどわたしの癒え方は人と違うから混乱させてわたしが気を遣うから
ああもう只の単なる下らない馬鹿でしかない